iNget...qUotE g bLh kPanjAngAn


heLeH bNyAk bNgt kAkI hIme ?? nIe hIme dR kRajAaN mN ?!

sAkuRA_hIme wrote:


hihihihi brarti dia bPk nA tU kOrbAn yG trgLetAk

makasih:king:

syaoran wrote:

sAkuRA_hIme wrote:


hihihihi brarti dia bPk nA tU kOrbAn yG trgLetAk

makasih:king:

sM2 pAk gUk2....sAya tUrUt bRdukAcitA sOrrY

Hahaha..........

Tohno_Shiki wrote:Hahaha..........

jGnb kTawA, sHikI_kUn nTar d kEpLaK mA sAkurA_himE gArA2 nGejEK sYaorAn *padaL sNdIrI nA gITu

sAkuRA_hIme wrote:

Tohno_Shiki wrote:Hahaha..........

jGnb kTawA, sHikI_kUn nTar d kEpLaK mA sAkurA_himE gArA2 nGejEK sYaorAn *padaL sNdIrI nA gITu

udah hajar aja

Ampunnnnn.....................

Tohno_Shiki wrote:Ampunnnnn.....................

sakUra_himE yG iNie uDh baLik k asaL kOq...............oOt

BREAKING NEWS

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor
ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan
keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama
sekali oleh para peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb

1. Susah bernafas

2. Tersedak

3. Pencernaan terganggu

4. Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu,

disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja
susahnya setengah matee.....
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja
ya..hehehe.. . Serius amat sih bacanya ..... he.he.he....

syaoran wrote:BREAKING NEWS

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor
ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan
keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama
sekali oleh para peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb

1. Susah bernafas

2. Tersedak

3. Pencernaan terganggu

4. Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu,

disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja
susahnya setengah matee.....
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja
ya..hehehe.. . Serius amat sih bacanya ..... he.he.he....

hIme mAh bAcA nA sMbiL sNyum2....kAn syaorAn nA dAh nGasIh tAu hIme dLuaN


kOq g teLen mArtIL aTo TeLen syaorAn *LooH LooH

Karena di desanya sering terjadi kontak senjata, Polem yang hanya warga sipil biasa, gelisah dan datang kepada seorang dukun agar diberi ajian bisa

menghilang.

Polem: “mBah Dukun, tolong beri saja ajian agar bisa menghilang. Agar saya bisa terhindar dari peluru nyasar kontak senjata.”

Dukun: “Gampang. Jadilah aktivis mahasiswa yang selalu hadir dalam demonstrasi-demonstrasi menuntut referendum. Dijamin kamu akan segera hilang!”

Polem (menanggapi serius): “Wah, saya bukan mahasiswa lagi! Apa ada ajian yang lain?”

Dukun: “Kalau begitu, berbicaralah kepada wartawan tv. Wajahmu akan disiarkan, dan simsalabim! Dijamin hilang.”

Ini cerita dari Oom saya, kalo liat ceritanya sih kibulan belaka, tapi nggak ada salahnya didengerin, siapa
tahu bisa menghibur hati yg lagi sedih dan pikiran yg lagi stress.....

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma
160 cm tapi berat hampir se kuintal.

Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL...
si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program
penurunan berat badan.

Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi
di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud.
Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb
sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu
menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg
belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari
Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).

Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih
canggih, tapi lokasinya di Amrik....

Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.

Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi
bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.

Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo

Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo

Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo

si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket
A, biar nggak kaget katanya.....

Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh
melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat
orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.

Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang.
Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para
peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).

'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch
one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can **** her.....'

he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan
cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari
tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil
menangkap seorang cewekpun.

Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para
cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan
badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4
kilo.

Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $.
Jadilah si Oom ikut paket B.

Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang
dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela
Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can **** her if you can catch
her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja
dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus
ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.

'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...'
pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.

Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke
ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul
cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan....... (maaf) ia tak mengenakan sehelai
benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya......

Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule....., RUN....... i will **** you
if i can catch you'.

He...he....he...., gantian sekarang si Oom yg ngejerit-2 takut ditangkap cewek negro tsb. Ditanggung
beratnya bakalan turun.

Ciuman Khas Jawa Barat :
>
> CIAWI = Ciuman manusiAWI
>
> CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
>
> CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
>
> CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
>
> CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
>
> CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
>
> CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
>
> CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
>
> CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
>
> CIKINI = Ciuman laKI biNI
>
> CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
>
> CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
>
> CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
>
> CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay
>
> CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA
> TENGAH

syaoran wrote:Ciuman Khas Jawa Barat :
>
> CIAWI = Ciuman manusiAWI
>
> CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
>
> CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
>
> CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
>
> CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
>
> CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
>
> CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
>
> CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
>
> CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
>
> CIKINI = Ciuman laKI biNI
>
> CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
>
> CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
>
> CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
>
> CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay
>
> CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA
> TENGAH

Wakakaka... syaoran-kun gokilzz abiezz

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:

syaoran wrote:Ciuman Khas Jawa Barat :
>
> CIAWI = Ciuman manusiAWI
>
> CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
>
> CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
>
> CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
>
> CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
>
> CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
>
> CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
>
> CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
>
> CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
>
> CIKINI = Ciuman laKI biNI
>
> CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
>
> CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
>
> CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
>
> CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay
>
> CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA
> TENGAH

Wakakaka... syaoran-kun gokilzz abiezz

ketahuan suka cium-ciuman ya

syaoran wrote:Ciuman Khas Jawa Barat :
>
> CIAWI = Ciuman manusiAWI
>
> CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
>
> CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
>
> CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
>
> CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
>
> CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
>
> CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
>
> CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
>
> CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
>
> CIKINI = Ciuman laKI biNI
>
> CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
>
> CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
>
> CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
>
> CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay
>
> CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA
> TENGAH

hWadUh kOLeksi yAh

bagi yg pengen kenal gw lebih lanjut + nonton video anime datang aja ke
http://kakashiheroofsharingan.blogspot.com/

Di sebuah kerajaan, sedang berlangsung rapat terbatas bidang Polkam untuk membahas proses pengadilan bekas raja mereka yang tak kunjung digelar.

Rapat itu dipimpin oleh seorang raja baru, seorang perempuan. Jadi disebut Ratu.

Ratu: “Menteri para Hakim, apa yang saudara lakukan untuk mengadili bekas Raja itu?”

Menteri Hakim: “Aduh Ratu, terus terang ini adalah kasus paling sulit yang pernah saya temui. Saya bingung, Ratu. Apalagi dulu saya yang menulis

pidato-pidatonya.”

Ratu: “Lalu bagaimana kau Panglima Perang.”

Panglima Perang: “Lha, wong saya ini dulu bekas ajudannya, lho Ratu. Ya saya ewuh pakewuh alias tidak enak menangkapnya. Lagi pula sekarang saya

sedang sibuk menumpas para separatis kerajaan di ujung barat sana.”

Ratu: “Mungkin Jaksa Bijak ada komentar?”

Jaksa Bijak: “Maafkan saya kanjeng Ratu, wong Panglima Perang saja yang punya senjata takut, apalagi saya. Lagipula saya sedang mumet memikirkan

masalah rumah gedhong di kadipaten Cinere itu....”

Tiba-tiba ada pelayan yang berani nyelethuk.

Pelayan: “Kenapa bukan kanjeng Ratu sendiri yang memerintahkan penangkapan? Dulu kan Ratu yang dikejar-kejar Raja tua itu?”

Ratu: “Aduh, gimana ya... saya sedang sibuk ngurus anggrek di kebun, banyak film India dan film kartun edisi baru.”

syaoran wrote:Di sebuah kerajaan, sedang berlangsung rapat terbatas bidang Polkam untuk membahas proses pengadilan bekas raja mereka yang tak kunjung digelar.

Rapat itu dipimpin oleh seorang raja baru, seorang perempuan. Jadi disebut Ratu.

Ratu: “Menteri para Hakim, apa yang saudara lakukan untuk mengadili bekas Raja itu?”

Menteri Hakim: “Aduh Ratu, terus terang ini adalah kasus paling sulit yang pernah saya temui. Saya bingung, Ratu. Apalagi dulu saya yang menulis

pidato-pidatonya.”

Ratu: “Lalu bagaimana kau Panglima Perang.”

Panglima Perang: “Lha, wong saya ini dulu bekas ajudannya, lho Ratu. Ya saya ewuh pakewuh alias tidak enak menangkapnya. Lagi pula sekarang saya

sedang sibuk menumpas para separatis kerajaan di ujung barat sana.”

Ratu: “Mungkin Jaksa Bijak ada komentar?”

Jaksa Bijak: “Maafkan saya kanjeng Ratu, wong Panglima Perang saja yang punya senjata takut, apalagi saya. Lagipula saya sedang mumet memikirkan

masalah rumah gedhong di kadipaten Cinere itu....”

Tiba-tiba ada pelayan yang berani nyelethuk.

Pelayan: “Kenapa bukan kanjeng Ratu sendiri yang memerintahkan penangkapan? Dulu kan Ratu yang dikejar-kejar Raja tua itu?”

Ratu: “Aduh, gimana ya... saya sedang sibuk ngurus anggrek di kebun, banyak film India dan film kartun edisi baru.”

*gubrakz aPa kt dUnIa ?!

sAkuRA_hIme wrote:

syaoran wrote:Di sebuah kerajaan, sedang berlangsung rapat terbatas bidang Polkam untuk membahas proses pengadilan bekas raja mereka yang tak kunjung digelar.

Rapat itu dipimpin oleh seorang raja baru, seorang perempuan. Jadi disebut Ratu.

Ratu: “Menteri para Hakim, apa yang saudara lakukan untuk mengadili bekas Raja itu?”

Menteri Hakim: “Aduh Ratu, terus terang ini adalah kasus paling sulit yang pernah saya temui. Saya bingung, Ratu. Apalagi dulu saya yang menulis

pidato-pidatonya.”

Ratu: “Lalu bagaimana kau Panglima Perang.”

Panglima Perang: “Lha, wong saya ini dulu bekas ajudannya, lho Ratu. Ya saya ewuh pakewuh alias tidak enak menangkapnya. Lagi pula sekarang saya

sedang sibuk menumpas para separatis kerajaan di ujung barat sana.”

Ratu: “Mungkin Jaksa Bijak ada komentar?”

Jaksa Bijak: “Maafkan saya kanjeng Ratu, wong Panglima Perang saja yang punya senjata takut, apalagi saya. Lagipula saya sedang mumet memikirkan

masalah rumah gedhong di kadipaten Cinere itu....”

Tiba-tiba ada pelayan yang berani nyelethuk.

Pelayan: “Kenapa bukan kanjeng Ratu sendiri yang memerintahkan penangkapan? Dulu kan Ratu yang dikejar-kejar Raja tua itu?”

Ratu: “Aduh, gimana ya... saya sedang sibuk ngurus anggrek di kebun, banyak film India dan film kartun edisi baru.”

*gubrakz aPa kt dUnIa ?!

Emangnya dunia bakal tau apa?